Le Ballon et la Boîte
Il s'agit d'une analogie utile concernant la raison pour laquelle vous ne pouvez pas « simplement surmonter » le chagrin.
Le deuil est une chose difficile à expliquer.
Tout le monde pleure différemment, et il n'y a certainement pas de calendrier qui vous permette de savoir comment vous êtes censé vous sentir.
L'analogie suivante peut vous être utile. Veuillez suivre.
Pour commencer, dessinez une boîte carrée.
L'encadré représente les paramètres de votre quotidien juste après la perte d'un être cher.
À l'intérieur de la boîte, dessinez une boule circulaire.
Cette boule représente la nature roulante imprévisible de votre parcours de deuil.
Sur le côté gauche de la boîte, dessinez un "bouton" rouge.
Le bouton rouge représente la douleur.
Au début, quand le deuil est nouveau, la boule (votre parcours de deuil) est très grosse.
Il occupe la majeure partie de la boîte.
Au fur et à mesure que votre vie avance de manière instable, la balle qui roule frappe le bouton (qui représente la douleur), encore et encore.
La douleur est assez constante.
Parfois, cela semble implacable.
Vous ne pouvez pas le contrôler - ça continue de faire mal.
Finalement (le délai est différent pour chacun), la balle (votre chagrin) se rétrécit.
Il prend de moins en moins de place dans la "boîte" de votre quotidien.
Mais de temps en temps, votre boule de chagrin (même si elle est plus petite qu'au début) frappe toujours le bouton de la douleur.
Peut-être avez-vous le souvenir d'un moment partagé ensemble.
Peut-être qu'une certaine chanson passe à la radio.
Parfois ça sort de nulle part.
Pour la plupart des gens, la balle (votre chagrin) ne s'en va jamais vraiment, elle devient juste plus petite avec le temps.
Maintenant, la plus petite balle frappe moins souvent ce bouton de douleur, mais quand c'est le cas, ça fait tout autant mal.
Mais, en appuyant moins souvent sur le bouton douleur, vous avez plus de temps pour récupérer entre les coups.
À certains égards, votre vie est meilleure parce que vous pouvez fonctionner plus facilement au quotidien.
Mais l'inconvénient est que la balle touche ce bouton au hasard lorsque vous vous y attendez le moins.
Cela peut prendre du temps pour que la balle dans votre boîte rétrécisse – pour que votre chagrin devienne plus gérable.
Vous ne devriez pas vous sentir pressé de « surmonter » votre chagrin, et vous ne devriez certainement pas vous sentir jugé pour votre deuil, peu importe depuis combien de temps il a commencé.
Ce n'est pas parce que vous ressentez des vagues de tristesse à cause de tout ce qui vous manque chez un être cher que quelque chose ne va pas chez vous.
Cela ne signifie pas que vous êtes faible.
Cela ne signifie pas que vous devriez avoir "surmonté" votre chagrin maintenant.
Les personnes qui parlent de fermeture comme si c'était une destination ne comprennent pas entièrement le parcours du deuil.
Pour beaucoup d'entre nous (sinon la plupart), il n'existe pas de "fermeture" complète et totale.
En général, les sentiments (surtout les plus durs) sont difficiles à exprimer.
Et le parcours du deuil est différent pour chaque personne.
Il n'est pas étonnant que presque personne ne puisse comprendre le parcours de deuil d'un autre.
Il y a 2 gros problèmes avec la façon dont le deuil est traité dans notre société.
L'un des problèmes est que les gens ne parlent pas assez de la mort ou du deuil et de l'impact que cela a sur leur vie et celle des autres.
L'autre problème est qu'il y a beaucoup trop peu de gens prêts à être simplement un auditeur compatissant - non pas pour fournir des réponses, mais simplement pour être une présence paisible - un compagnon compatissant.
Je pensais que c'était la meilleure description du chagrin que j'aie entendue depuis longtemps.
Cette analogie m'aide à comprendre pourquoi les gens (moi y compris) peuvent éprouver du chagrin en perdant un être cher des années, voire des décennies plus tard - peut-être pour toujours.
J'espère que les mots ci-dessus vous apporteront une mesure de paix, d'amour, d'espoir et de compréhension.
- auteur inconnu
The Ball and the Box
This is a helpful analogy concerning why you can’t ‘just get over’ grief.
Grief is a tricky thing to explain.
Everyone grieves differently, and there’s certainly no timeline that lets you know how you’re supposed to feel.
The following analogy may be of help to you. Please follow along.
To start, draw a square box.
The box represents the parameters of your day-to-day life just after the loss of a loved one.
Inside the box, draw a circular ball.
This ball represents the unpredictable rolling nature of your grief journey.
On the left side of box draw a red “button”.
The red button represents pain.
In the beginning, when the grief is new, the ball (your grief journey) is very large.
It takes up most of the box.
As your life moves along unsteadily, the rolling ball hits the button (which represents pain), over and over again.
The pain is fairly constant.
Sometimes it seems unrelenting.
You can’t control it – it just keeps hurting.
Eventually (the timeframe is different for everyone), the ball (your grief) shrinks.
It takes up less and less space in the “box” of your day-to-day routine.
But every now and then, your ball of grief (even though it is smaller than in the beginning) still hits the pain button.
Maybe you have a memory of a shared time together.
Perhaps a certain song plays on the radio.
Sometimes it just comes out of nowhere.
For most people, the ball (your grief) never really goes away, it just becomes smaller as time passes.
Now, the smaller ball hits that pain button less often, but when it does, it hurts just as much.
But, by hitting the pain button less often you have more time to recover between hits.
In some ways your life is better because you can function day-to-day more easily.
But the downside is that the ball randomly hits that button when you least expect it.
It can take time for the ball in your box to shrink – for your grief to become more manageable.
You shouldn’t feel rushed into “getting over” your grief, and you definitely shouldn’t feel judged for grieving, no matter how long ago it started.
Just because you experience waves of sadness over all the things that you miss about a loved one, doesn’t mean that there is something wrong with you.
It doesn’t mean that you are weak.
It doesn’t mean that you should have “gotten over” your grief by now.
People who speak of closure as though it is a destination do not fully understand the grief journey.
For many of us (if not most), there is no such thing as complete and total “closure”.
In general, feelings (especially the tough ones) are hard to articulate.
And the grief journey is different for every person.
It is no wonder that almost no one can understand the grief journey of another.
There are 2 big problems with how grief is treated in our society.
One of the problems is that people don’t talk enough about death or grief and the impact that it has on their lives and the lives of others.
The other problem is that there are far too few people willing to simply be a compassionate listener - not in order to provide answers, but simply to be a peaceful presence – a compassionate companion.
I thought this was the best description of grief I’ve heard in a long time.
This analogy helps me understand why people (me included) can experience grief over losing a loved one years, even decades later – perhaps forever.
I hope the above words bring you a measure of peace, love, hope and understanding.
– author unknown